Delírios

"I'll Be Back." disse-me ela com um sorriso de escárnio... E eu não quis ouvir

Penso que voltei ao estado funesto que me destruiu meses atrás.
São 6 da manha, já me deitei e ainda não dormi, amanha tenho que me levantar cedo, e já estou a ver o que me vai acontecer: o vazio, e o nada de volta a minha mente. Tenho a minha frente os comprimidos que deixei de tomar a algumas semanas, e na mente a voz que me relembra que nada se resolve por si. Deveria de procurar um psicólogo, um psiquiatra, qualquer coisa com capacidade de me retirar do abismo em que lentamente caio. Lentamente?... Não, não é lentamente. Cai num abismo a uma velocidade vertiginosa, e pensei ter saído dele, mas estou a constatar que ainda não sai. A minha barriga acusa-me que deveria comer, mas não tenho fome apesar de não ter comido nada de jeito hoje, apesar de não comer nada de jeito (reparo agora) a uns 2 ou 3 dias. É este o abismo que me encerra em mim sem eu dar por isso. É a falta de algo que nem sei que me faz falta. É o destino de sofrer que me acompanha a anos, tomando um nome de há meses para cá: Depressão.
Quem engano eu? Ainda hoje a Mónica me disse que nunca perco o sentido de humor. E tem razão. Uso sempre esse sentido de humor para me esconder. Quero voltar aos tempos antes de ter visto o “A Vida é Bela”, altura em que lentamente me comecei a esconder atrás do humor, não deixando ninguém ver as cicatrizes da minha alma. Já não sei se o meu humor agora é apenas uma defesa, um refúgio, ou uma mentira que alimento para não me estatelar num qualquer chão frio no fim deste abismo escuro. As lágrimas de nada adiantam, e o humor faz sempre alguém sorrir, e por momentos eu também consigo esquecer as lágrimas. Mas as lágrimas seriam mais verdadeiras e sempre me aqueciam a face. Um sorriso nada faz por mim senão matizar-me de mentiroso e falso.