Delírios

Ontem perdi uma amiga. Uma pessoa que adorava deixou de me falar. Cansei-a, fartou-se, não está para me aturar… E com muita razão.
Exigências, e sei lá que mais que lhe fiz, levaram a que a sua decisão fosse a mais natural: cagar em mim. Afinal para que quer ela chatices? Se eu não ando bem, eu que me cure, que me mate, que vá para qualquer sítio, ou faça qualquer coisa, mas não tenho o mínimo direito de esperar dela qualquer tipo de ajuda, e muito menos ser verbalmente agressivo se ela não a dá, porque tem mais que fazer, ou porque simplesmente não se interessa, pouco importa.
A amizade é apenas uma troca de confidências, entreajudas pontuais, um sorriso partilhado, uma risada eventual, qualquer coisa menos aquilo que eu lhe pedi: um esforço qualquer por mim. Ontem tive muito medo, pensei que iria sentir muito a sua falta, e que me iria recriminar, culpar, e odiar ainda mais por ter destruído essa amizade. Mas hoje é um novo dia, e sei que uma amizade por vezes tem que implicar esforço, eu muitas vezes faço-o, outras nem por isso, mas também sei que quando nunca o fazem é porque afinal não existe nada. Por isso sei que não irei sentir a falta de uma amiga, visto que nunca a tive, apenas irei sentir a falta de uma ilusão. Esforço? Já me esforcei o suficiente, já perdoei o suficiente, já fiz muitos esforços para a ajudar. Não tendo nada de volta, mesmo que o tenha pedido ou exigido, apenas me leva a concluir que não existe nada do outro lado. Se uma amizade apenas serve para existir compreensão e um ombro amigo deste lado, se não existe o mesmo quando os papéis se invertem, para que quero eu essa amizade? Por gostar dela? Mas só tenho o direito a gostar dela quando eu estou bem? Quando sou eu que estou mal, não tenho ajudas, não tenho apoio, não tenho compreensão, não tenho nada, então não preciso dessa amizade para nada, e não tenho a mínima razão para ficar triste. Afinal quem perdeu um amigo foi ela, visto que eu nunca tive nada. E se nunca tive nada, porque é que ficarei triste por perder algo que afinal nunca tive? Se a culpa é minha? Tenho a certeza que sim. Eu maltratei-a, fui injusto, fui parvo, fui ignorante, fui paranóico e tratei-a como ela não merecia. Mas quis algo que ela não tinha para me dar, e por esse mesmo motivo, perdi o que ela me dava. Tenho pena do que perdi, ela era uma pessoa por quem tinha uma estima enorme, mas se ela não me dá essa mesma estima, que diz sentir, quando mais preciso dela, não a quero quando já não precisar dela.
Afinal, hoje o dia está lindo, o Sol brilha depois dum Inverno cinzento, por isso o melhor que tenho a fazer é seguir em frente, contar apenas comigo e não esperar nada de quem não tem nada para me dar. Se ela gostasse mesmo de mim, como diz quando estou bem, então não diria as coisas que diz quando lhe peço a ajuda que preciso. Saberia fazer um esforço, e não me deixar abandonado e só, quando mais me sinto abandonado e só, só porque pensa que nada tem que dar em troca. Mas a culpa é minha, eu é que lhe disse que tudo perdoava, e que sei ser compreensivo com as coisas. Quando o namorado a proibiu de falar comigo, disse-lhe que comigo estava a vontade, que quando quisesse estava aqui para ela, dei-lhe a entender que não preciso de nada, que pode vir ter comigo apenas quando precisa, que estaria aqui para a ajudar, apenas porque sinto uma admiração enorme por ela. Pois agora gosto mais de mim, e não estou para servir apenas de consolo quando precisa dele. Agora sou eu que preciso de compreensão, paciência, ajuda, consolo e amizade. Se não o tenho, então não perdi nada.
Mas mesmo assim arrependo-me de ter sido tão merdoso :(