Delírios

E se?

E se de repente todo o mundo se reorganiza-se?
Se a felicidade estivesse ao esticar de um braço, se o Amor fosse correspondido, se o dinheiro nunca falta-se, se nunca tivesse que acordar cedo, se os Anathema viessem a Portugal, se ela me falasse, se eu não vivesse sempre a espera de algo que não sei o que é, se amanhã fosse para Nova Iorque, se estivesse calor, se para a semana fosse para os Abyss Studios gravar um disco, se a chuva pudesse ser vista da janela à fogueira sabendo que não ia sair de casa, se estivesse a ouvir um grande som de Jimmy Hendrix dumas colunas B&W, se amanhã fosse para Paris, se fosse bonito, se o meu Ferrari F40 estivesse de depósito cheio para me meter na A8 e ir beber um copo ao Hot Club a 200 km/h, se a minha Gibson Les Paul estivesse nas minhas mãos, se a loirinha estivesse a meu lado, se estivesse a descansar da digressão mundial do meu disco que estava ainda no top 10 mundial, se fosse feliz, se tivesse inspiração para escrever o livro, se conseguisse dormir, se conseguisse comer, se não pensasse tanto, se não fosse eu…
E se?

"Everybody loves my baby
Everybody loves my baby
She get
She get
She get
She get high
I found an island in your arms
Country in your eyes
Arms that chain us
Eyes that lie"

Ninguem pertence a ninguem, todos somos almas perdidas que por vezes nos cruzamos, salvando-nos por vezes nos braços de outrem.

"We chased our pleasures here
Dug our treasures there
But can you still recall
The time we cried
Break on through to the other side
Break on through to the other side"

Mas no fim... Estamos sempre sós, e apenas podemos agradecer termos tido o privilégio de nos cruzarmos naquele breve momento...

O Caos

Se num qualquer estado de solidão, alguém olhar para o fundo da alma e o sangue nos corroer os ossos, gritem os pulmões para o Infinito, despedacem a crosta do medo e da dor…
Não existe nada para alem do palpável e tangível, sonhos e delírios são mutações luminosas que nascem e morrem no escuro do nosso desespero, que nos embrenham em constantes fugas do corpo, para orbitas coloridas que mais não sao que pó das estrelas mortas. Repouso em mim. Vejo o fumo azulado do cigarro queimar a atmosfera numa dança caótica e sensual, que apenas eu vejo um sentido, mas porque sigo o seu caos, não porque o sentido exista, mas eu olho, e deixo-me enlevar pela embriagues do fumo pesado, e passo a pertencer ao seu caos, e vejo nele um sentido. Mesmo que saiba que os sentidos da vida, são apenas ilusões no meio do caos.

Fehér pt.2

Muita gente tem-se mostrado insensível com o caso de ontem em Guimarães, acham tudo uma grande hipocrisia e estupidez, reclamam pelos milhões de seres humanos que morrem todos os dias a mesma atenção que foi dada ao caso de ontem, dizem que é inadmissível um estardalhaço tal por um jogador de futebol, que muita gente, jovem e não jovem, morre por este mundo e apenas o silêncio lhes acode, e o menino Fehér só porque é jogador de futebol tem televisões e luto nacional por ele. Acham hipócrita.
A mim chocou-me o caso. Confesso. E eu não me choco com estes casos. Como já disse mil vezes aqui e em conversas particulares com algumas das pessoas que conheço. Mas este caso de ontem chocou-me. Não por ser futebolista nem jovem. Mas sim pelo grande plano em directo duma morte fulminante de um ser humano. Por ver o sorriso que o gajo esboçou dois segundos antes de morrer (e não me venham com merdas, ele quando caiu no relvado estava morto.), um sorriso que nada fazia prever o que se seguiu a uma velocidade estonteante. A velocidade do destino.
Pois aos senhores que dizem que isto tudo é uma hipocrisia, e que eu sou um menino muito sensível porque isto acontece tantas vezes e não há nada de extraordinário tenho a dizer o seguinte:
Se vocês são capazes de afirmar que uma morte, de um ser humano, com tais laivos de choque e proximidade a esse momento, é cagativa só porque acham injusto pelos outros milhões de mortes, se acham que as pessoas são parvas por ficarem chocadas com a visão aterradora da Morte em toda a sua majestosidade e crueldade, só porque ele era jogador de futebol, se ficam assim tão insensíveis por ele ter mais dinheiro que aquele que alguma vez ganharam e ganharão na merda das vossas vidas, quem são vocês para se armarem em bastiões da defesa dos seres humanos desprotegidos? Se um ser humano vale menos porque tem dinheiro, porque é famoso, e jogador de futebol, que carácter, que merda de Humanidade vocês possuem para chamar hipócritas aos outros? Isso sim é o auge da hipocrisia e da estupidez. Ou será apenas inveja? Ganhava mais que vocês? Era mais famoso que vocês? Por causa disso não merece a atenção? Ele era um ser humano, morreu… o dinheiro, fama, prestigio ou mediatismo são irrelevantes. Morreu a frente de milhões de pessoas, milhões de pessoas viram-no morrer, milhões de pessoas ficaram chocadas. Não porque era jogador de futebol, mas porque era um ser humano. Se vocês não o vêm como ser humano só porque era jogador de futebol, então calem a merda da boca pelos milhões de pessoas que morrem anónimas. Não têm categoria, moral ou Humanidade suficientes para chamar hipócritas aos outros, quando vocês mesmo dão mostras de serem hipócritas.

P.S. - E não me venham com merdas que vocês passaram já por casos semelhentes com amigos e mais não sei o quê... EU já perdi gente MUITO mais importante que amigos, MUITO mais jovens que o Fehér, MUITO mais estupidamente, e vocês NÃO me conhecem para afirmar merdas que desconhecem.

Miklos Fehér - um jogador banal... Que marcou uma geração?

Já pensei em morrer. Muitas vezes até. E já passei por muitas coisas derivadas a esse assunto tão melindroso. Sou insensível, a morte não me afecta muito. Mas confesso que hoje me deixei levar. A Morte em directo, frente a milhões de pessoas, mas mais que isso aquele sorriso…
Deu-me muito que pensar aquele sorriso. Como é possível que uma pessoa da minha idade, atleta profissional, com um acompanhamento médico constante sorria ironicamente para um árbitro, como milhentas de outras vezes, se vire de costas para continuar o jogo, sinta qualquer coisas inexplicável, se debruce sobre si e cai morto no chão? Se pensarem que isto que contei demorou menos de metade do tempo que demoraram a ler, respondam-me: qual a diferença entre a vida e a morte? Como é possível que a passagem seja um fio invisível tão minúsculo, tão ínfimo, tão desprezível, que numa questão de ínfimos segundos, tudo se altere? Sem se dar por isso, ou dando mas não sabendo que é a Morte? É como a minha avó diz: “Para morrer basta estar vivo, e quando os nossos dias estão contados, nem que seja cair para o lado, nós vamos.” Chocou-me. Muito, demasiado até. Não a morte em si, não a idade, não o facto de ter morrido em directo, não o facto de ter morrido a fazer o que mais gostava, não o facto de ser profissional, não o facto de ser do Benfica, ou ser um miúdo em busca de um sonho. Nada disso. O que me chocou foi o sorriso. Aquele sorriso de ironia, aquela cara quase que feliz, a gozar com a situação, aquela cara de miúdo travesso que tinha sido apanhado a fazer mal e achou piada, aquele sorrir sem saber que 2 segundos depois estava morto no chão com um ataque fulminante. E fez-me pensar. Fez-me pensar que um qualquer sorriso pode ser o nosso último sorriso. Sorri, dois segundos depois podes estar morto. Aproveita esse sorriso, pode ser o ultimo…

Ódio

odeio-vos a todos.
estou farto da merda da vida, estou farto de dar sem nada receber. estou farto desta merda toda.
nunca, mas nunca mais sou amigo de ninguem, sem receber nada em troca. estou farto de ser usado, estou farto que abusem de mim. so se fingem de amigos quando precisam de algo, quando estao sozinhos, quando se sentem na merda porque o mundo todo abusa delas, ai sao minhas amigas, ai gostam de mim. mas quando é ao contrario, quando sou eu a precisar das pessoas, quando sou eu que preciso de carinho a unica coisa que me dizem e k nao estao para me aturar, "adeus joao". pois fica bem. tanta paciencia que um gajo tem para que? para se livrarem de nós com a merda dum adeus e continuarem a sua vida sem ligar a minima a pessoa que deixam de rastos atras. pois adeus. vai-te foder. achas que preciso de ti? pois preciso, precisava duma amiga neste momento. e o k tenho? um adeus. quando precisares, se precisares, podes vir ter comigo que eu sou muito compreensivo e ajudo-te né? pois bem... essa merda tem que mudar. adeus mesmo. precisas-te de mim quantas vezes? quantas vezes te ajudei? e agora? tens ja quem te ajude né? nao precisas de mim nao é? por isso eu que me foda. rica amiga, realmente gostas muito de mim como disseste.

A Névoa Estática...

("Ria de Aveiro" por Emília Duarte em 1000 Imagens)

Perdido…
Estou aqui jazendo na minha solidão,
Percorrendo memórias perdidas
De tempos idos,
De vagas que o vento acariciou,
Olhando o lento corroer de minha pele,
A triste decomposição de minha alma,
O sombrio vagar em limbos salgados
Em dores reais de sonhos por viver…
Olho as sombras…
Apenas vejo névoa.

("ambientes" por Nuno Luís em 1000 Imagens)

Não sei o que te dizer…
Apenas que me sinto cada vez mais embrenhado na essência de teu ser, que tento resistir com toda a minha força ao desejo de me diluir em ti, de te diluíres em mim. Mas não o estou a conseguir… quero com toda a minha força ser parte de ti, arrastar-te para o meu ser, pegar em ti e atirar-te ao ar, rasgar-te um sorriso, beber de tuas lágrimas, saciar toda a dor que tens em ti e dizer-te com toda a minha alma que me tens a mim, que te amo, que quero rasgar o manto que colocaste na tua cabeça, tapando-a para todo o mundo, que te descubras para mim, para te deitares nos meus braços que eu te protegerei. Lembras-te de quando estavas segura nos meus braços? Quase feliz? Lembraste? Lembraste do meu medo de te amar? Da fuga que fiz, do desejo que reprimi em mim mesmo de te ter… Lembraste disso tudo?
Pois bem… Quero dizer-te que te amo, quero que saibas que te amo, quero que saibas que nada mais quero que não ter-te a ti… Já to disse outras vezes… a medo, com medo de sofrer outra vez, mas queria que o soubesses, queria que soubesses que estou com medo. Que o que sinto por ti me faz sorrir quando estou sozinho e feliz, ou quando estou a olhar-te os olhos azuis, mas fora isso me aterroriza… Já sofri por amar… Não queria sofrer outra vez, mas quero dar um salto no escuro. Quero dizer-te que tenho medo, mas que estou disposto a sofrer por alguém que me faz sorrir como tu fazes. Afinal… Se tiver que sofrer, ao menos que seja por alguém que me fascina, que eu admiro, que eu adoro, e que eu amo como te amo a ti.

Amo-te.
E isso explica a minha confusão, o meu medo…
Não quero mais nada que não o silencio… mas um silêncio partilhado… Contigo.

Eu simplesmente adoro esta música (apesar da métrica horrivel, que acaba por lhe dar um encanto peculiar) e voçês? Digam lá se a música nacional não esta de saude e recomenda-se :)

Névoa

Frio…
A Lua violenta-me com o seu projectar de sombras no meu caminho. Tremo com os ruídos do silêncio, os ecos esmagam-me…
Fujo…
Sempre sem parar, no declínio da minha sanidade, sombras agridem-me, tenho a loucura atrás de mim, tenho a morte a perseguir-me, sinto o seu bafo gelado no meu pescoço…

A uma Deusa

Hoje percorri limbos perdidos e esquecidos numa bruma qualquer por viver. Olhei em frente e nada vi que não estivesse já a muito apodrecido pelas minhas lágrimas. Vazios insuportáveis, delírios lancinantes, résteas de sonhos que insistem em sobreviver…
Porque não morrer de podridão no meu canto de lágrimas solitárias? Porque insisto em viver, se já a muito percebi que não fui forjado para a Vida? Porque não outra coisa diferente disto? Porque insisto no vagar na multidão? No silêncio dos meus gritos? Na esperança que resiste, estupidamente, num chão frio que bebe o meu sangue?
O teu ser alimenta-me… A tua essência faz-me sorrir… mas fora de ti nada sou. Deixa-me entrar em ti e dilacerar-te os sentidos e as lágrimas. Fazer da tua Dor a nossa lama, o nosso covil. Anda! Prostra-te a meu lado e rasguemos o manto que nos cobre. Nada mais importa que não o momento em que a nossa lama é una. Seremos um… Seremos divinos, minha deusa. E o teu olhar a minha perdição...

A Eternidade Num Nada de tempo

Sentei-me ao luar. Olhava a Lua diluir-se tepidamente na minha pele, os teus lábios ferventes na minha face, e o brilho do teu olhar a aquecer-me a Alma. Falamos do Futuro e do Presente. Sonhos e Realidades enlevados num toque de pele e num beijo molhado roubado furtivamente ao Tempo. Fizemos promessas, promessas verdadeiras, apesar de sabermos que com o tempo tudo seria esquecido. Já passamos essa inocência. A doce ilusão da Eternidade. A magia das promessas que sabíamos ser eternas, o falar de Amor Eterno e acreditar, porque era sentido. Mas agora sabemos que o Amor é sempre igual, sempre sentido e enlouquecido, sempre eterno, mas sempre fugaz. Sim… Sou sincero e amo-te com a intensidade da Eternidade. E acredito em ti. Acredito que nos teus beijos incandescentes e no teu olhar terno, existe a esperança e a crença do Amor que me juras. Mas… Quanto tempo? Quanto tempo passará até que esta noite, esta Lua, estes beijos não serão mais que memórias perdidas na Infinidade de outras noites? Quanto tempo até te deitares nos braços de outro homem? Quanto tempo até receber outra mulher nos meus braços e amá-la em silêncio?
Repousa. Deixa-te enlevar no meu odor, deixa-me embalar-te no silêncio do bater de nossos corpos, deixa o tempo estender-se pela Eternidade, pelo Infinito da Ilusão, pelo sonho… Enquanto dura este abraço.

Beijei-te a face. Sorriste-me e beijaste-me o peito. Repousaste a cabeça em mim e ouvimos o vento beijar uma árvore numa doce melodia…
Esta é toda a Eternidade que precisamos.

2003

2003.
Mais um ano que passou. E este ano foi deveras estranho para o meu lado. Ainda não consegui perceber se foi péssimo, mau, mais ou menos, bom ou excelente. Foi estranho. Essa a melhor caracterização.
Comecei o ano ainda no meu Paraíso privado, namorando com a mulher da minha vida (pensava eu), apaixonado, amando perdidamente, e sendo amado. Mas algures lá no meio a coisa deu para o torto (mesmo torto) e agora nunca mais se endireita, se alguma vez deixarmos de sentir raiva e ódio um pelo outro, se alguma vez conseguirmos trocar um bom dia sem frases como: «ès um merdas, seu estúpido paranóico dum caralho.» e «cale-se sua puta de merda.» acho que então a gente deve amar-se mesmo lol.
Bati mal como é normal, andei meses incontáveis perdido, querendo achar-me em qualquer sitio, e nesse perdido, nessa busca de mim, acrescentei muitas coisas a minha vida, que foram sempre boas, e conheci montes de pessoas e principalmente descobri um novo Eu, que mais não é que o mesmo de sempre mas muito mais confiante, menos depressivo, mais feliz e mais em comunhão com o Mundo. Não foi pelos bons motivos, mas acabou por ser bastante positivo o Verão e os meses que o antecederam e procederam. Mas nada é eterno, e quando tudo estava até a acalmar, a repousar da loucura a começar a gozar as coisas que tinha descoberto e ganho, começa a minha maré de azar: primeiro fui assaltado, depois bati e fiquei temporariamente (que ainda dura) sem carro, o culminar do meu mal-estar intimo com a ida ao medico para receitarem-me comprimidos que me deixaram num estado próximo do zombie (por isso o acidente, mas naquele dia tinha que pegar mesmo no carro), confusões com seguros, confusões com bancos (os cabrões quiseram tirar-me um cartão de crédito por 4 contos, faz sentido??? Fdx…), confusões com a porcaria da burocracia deste pais porque não tinha documentos nenhuns depois do assalto… Enfim, a única coisa que se salvou dos últimos dois meses foi o ter sido promovido, o que já não é nada mau, há anos que não dormia como no ultimo mês, e o cabrão do meu chefe já não me chateia mais (mas confesso que tenho saudades de o mandar para o caralho e de desatinar com ele lol).
No início do ano ia casar, estava com a mulher da minha vida, pelo meio pensei que nunca mais seria feliz, sentia-me num beco sem saída, destruído pela mulher que pensava que era a minha cara-metade, depois uma mulher salvou-me, e mostrou-me que a esperança nunca morre, que sentimentos puros e mágicos não são exclusivo de ninguém, que somos nos que fazemos a nossa felicidade e não outra pessoa, e agora… Agora o futuro apresenta-se sob a forma duma névoa brilhante: não sei o que lá vem, não sei como acabará o dia de amanhã, mas sei que seja o que for, com mais ou menos Dor (e quando me dão as pancas costumam ser violentas) cada vez mais sei que seja lá por onde for tudo se compõe. Há quem diga que sou um felizardo, que nunca soube o que são dificuldades, que tenho gente que me faz tudo, e quando as coisas se compõem, as vezes até penso que se calhar têm razão. Mas…Será que é isso que quero? Não sei, mas acho que lhe vou dar uma hipótese de felicidade, se não for logo se vê. Balanço de 2003? Ainda não sei… 2004 logo o dirá.

Master Delirium

Pois é. I’m back (sim… imagino os gritos de terror e a desilusão que trespassa todos vós, mas também… não venham ler :P). E Ano Novo, Vida Nova, sempre ouvi dizer. E o que reserva este ano de novidades? Não sei. Como sempre. Mas uma coisa tenho quase a certeza, o blog vai deixar de funcionar nos moldes actuais, ou seja, vou deixar de postar textos com a frequência com que o tenho feito, e fazer do blog aquilo para o qual ele na sua génese (no geral, não no meu caso particular) foi criado: um diário digital. Continuarei a colocar imagens, letras e textos como é obvio, mas se quem o acompanha a algum tempo se recorda, a uns tempos falei duma ideia peregrina que o blog e a blogosfera me tinham dado. Pois bem, este Novo Ano vai fazer com que essa ideia vá em frente. E que ideia é essa? Um site, não um blog, mas um verdadeiro site, em que a principal função seja a divulgação da arte que se faz por este pais fora, com especial ênfase na Literatura. E ai é que entra a blogosfera, porque com o tempo tenho vindo a reparar que existe gente com muito talento neste pais, e sem a visibilidade que decerto merecem. Por isso a partir desta semana em principio alguns dos autores dos blogs que acompanho vão receber um e-mail meu a convidar-vos para aquilo que espero que seja algo com qualidade. Não pretendo ficar pelo site como é obvio, porque isso acarreta despesas e muito sinceramente não estou para criar um cancro financeiro para a minha carteira (mesmo que os custos iniciais sejam reduzidos, mas também não ia querer matar o projecto a nascença né?). por isso a ideia é fazer crescer o site com muitas participações e textos (qualidade acima de tudo e ai vou ser completamente fascista) e amiúde publicar textos em papel. Se for a falência e o projecto não for viável financeiramente, ao menos que vá ao fundo em estilo, pelo menos essa é a minha ideia. A partir de agora, que finalmente tenho o meu PC pronto (desmazelei-me um pouco, estive duas semanas sem o levar a loja, só hoje é que lá fui) vou começar a levar esta ideia para a frente. Por isso esperem em breve novas noticias desta minha ideia, e nos entretantos, dêem-me os links dos vossos blogs, mandem-me fotos ou trabalhos artísticos vossos (para insolitudewecry@sapo.pt) porque o site não será exclusivamente Literário, e tenham paciência.
Desde já obrigado pela vossa colaboração neste meu Master Delirium.

Errei.
Errei através de limbos desconhecidos, deitei-me num canto isolado, com lágrimas tímidas no olhar. Deitaste-te a meu lado e senti o calor da tua pele, mas nada passou de palavras trocadas no calor da noite fria. Foste-te e deixaste-me lá prostrado, com o ruído do vento e o frio a corroer-me os ossos e a pele. Revi momentos passados da minha vida, e vi que todos eles eram o presente, nada tinha mudado, tudo era o mesmo vácuo que sempre me feriu a alma.

Mini- pool

E aqui estão os resultados finais, agradeço a todos a participação, 47 votos são bem mais do que estava a espera, mas como isto já deveria de ter sido feito a 1 semana considero a participação abaixo do que esperava, que era 40 votos.
De qualquer dos modos obrigado a todos pela participação.

E os resultados são:

1º O laboratório do Heartless | 12 votos | 26%
2º Luar | 7 votos | 15%
3º Scarlet's Chamber | 6 votos | 13%
O Abismo Negro de sonhos esquecidos | 6 votos | 13%
As Chamas de Ashburn | 6 votos | 13%
6º Xupacabras | 3 votos | 6%
7º HopeTears | 2 votos | 4%
Almas Perdidas vagueiam no Nada | 2 votos | 4%
O Meu Pipi | 2 votos | 4%
10º Sangue das Palavras Puras | 1 voto | 2%

(ok... isto não está muito direito)

Devo confessar que as votações me surpreenderam um pouco, o que me leva a crer que há aqui gente bastante egocentrica e eu até tenho os ip's de quem votou e poderei ir ver quantas vezes o mesmo ip votou no mesmo blog mas... isso fica para depois, talvez mesmo nunca por isso descansem os prevaricadores lol
Quanto ao primeiro lugar totalmente de acordo, sempre foi dos meus blogs favoritos e apenas o deixou de ser a medida que fui descobrindo outros que por acaso ficaram imediatamente a seguir.

O que estranho é os ultimos lugares. que para mim são blogs excelentes e espanta-me como por exemplo o ultimo lugar o unico voto que teve foi dum cromo que votou em todos os blogs com excepçao do O Meu Pipi.
Mas de qualquer dos modos vou meter outra pool :P votem na próxima.

Adeuzinho, até à proxima.

Primeiro que tudo

Primeiro que tudo... ainda não tenho PC, tenho-me baldado à coisa por isso ainda não o fui meter no arranjo. E sim... fiz a coisa mais agarrado que existe: estou num ciber em frente a minha casa. Dass... isto é triste.

Em seguida tenho que dizer que o ultimo post não é para levar a sério, tentei ler o que escrevi, mas desisti, porque sinceramente... Foda-se, nem sabia que estava assim tão bêbado e ganzado lol mas esse post deu azo a um avalanche (ok... nem foram muitos mas foram o numero mágico) de comentários. Devo dizer a elektra que ainda não vi o blog dela, mas que mal tenha net (ainda esta semana espero) vou ler o blog dela, apesar de quase que juro que sei quem é, mas por outro lado, eu quase que juro sempre quem são as pessoas que leem o meu blog, porque não acredito que pessoas que não conheço o leiam, mas pelos vistos... Ao Heartless tenho a dizer três coisas: a) tem razão e eu sei isso muito bem, b) quando tiver carro podes crer que aí vou e vou-te apresentar o meu novo lobe hehehe e c) sim... fizeste-me rir, o que até foi algo constrangedor porque o café está semi-cheio. A roxy, ainda bem que não tenho o teu numero de telemóvel, porque senão naquela noite tambem desatinava contigo lol.
Ao fim e ao cabo até sobrevivi a noite, apesar de ter passado por um tal estado de auto-ódio, e de ter querido que sentissem o mesmo por mim que até fiz algo verdadeiramente de loucura, liguei a minha ex para ela me insultar, ela não o fez, já nem para isso ela serve. Resumindo: quis ser odiado, mas não o fui (mesmo que me tenham ameaçado de porrada) as luas cheias são tramadas, agora voltei ao meu estado de Loucura natural.

E com isto me despeço até daqui a uns minutos para o verdadeiro objectivo da minha vinda ao ciber, para fazer esta figura triste de agarrado.

foda-se

Pois é... Estou em pleno bairro alto, já com uma oca consideravel e nao menos bebido, e vim a um ciber durante um tempo apenas para dizer umas palavras:
1º estou sem PC por isso o blog puta que o pariu.
2º Estou a atravessar um momento daqiele mesmo fodidos em relação a depressão. Só me apetece atar ou morrer.
3º estive para acabar com o blog, por isso não aparecer nada no main, porque apaguei tudo para se comecarem a habituar, mas enquanto escrevia o mail para o senhor paulo querido a informa-lo que poderia apagar o registo do meu blog, o meu PC foi de cona, e como acredito o destino... Em principio não vou acabar com o blog.
4º Não sei se é bom ou mau... Mas enquanto estou aqui num PC etsranho ao meu, percorrido já por dezenas, centenas, milhares de dedos... não consigo deixar de pensar que talvez aquilo que tenham em mãos é aquilo que eu sempre desejei assstir: a Dor em estado puro...
Estou farto da vida, estou farto de tudo, e só me apetece morrer. estou num daqueles momentos em que afasdto tyoda a gente de mim, em que as minhas paranóias, os meus ataques de insegurança, a minha possessividade e acima de tudo o meu desejo de algo mais, me arrastam para um limbo (e só por curiosidade já fechou, esta semana...) ara um limbo de apatia, raiva, e agressividade para com toda a gente. AMEM-mE!!! parece que grito. deixem-me em paz, digo eu com o resto do meu orgulho que sobra... Foda-se digo eu no meu mais intimo fluir de raiva.

Sei que afasto muita gente. Sei que não é facil aturar-me, sei isso tudo... e muito mais. sei apenas que estou num limiar em que agora se fará o balanço, em que agora verei quem são os meus amigos, e quem são os conhecidos, e como sempre a resposta será... Ficarei sozinho. Uma vez amaram-me... à Lucura. e nada sobrou porque quando tive um destes ataques, ela simplesmente cagou em mim, e agora ninguiem me ama... njinguem tem nada a vwer comigo, apenas me aturam porque estou bem, sou divertido, e tenho carro. mas agora... agora não estao para me aturar. Pois bem... Abandonem.-me aqui, não me importo, ficarei só ma aprenderei (meu deus.... alguma vez aprenderei?) que não posso contar com ninguem que não eu. Sozinho... Orgulhosamente só... Ou nem por isso. Fodam-se todos. Morram... E deixem-me morrer em paz.